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十年闺蜜

日期:2020-11-14(原创文章,禁止转载)

昨晚我又梦见了她。我的闺蜜,我的一个十年的闺蜜。

我们认识的时候是2004年,距离现在已经有10个年头。

可是现在的我们却形同陌路,也就是在今年,我们将彼此都抛弃了!

2004年的某一天,那时候我们读高二。那时候的我是一个不善于言谈的女孩子,那时候的我也非常胖,也有些自卑吧,所以朋友也非常少,做什么事情都是怯怯的。而她却不同,她是那么一个活泼的人,当时我们在洗衣间洗衣服,平时不认识的人我们是不会讲话的,可是当时的她却向我伸出了她的手,握手,对于我来说,这个举动竟然是那么的可怕,对,可怕,但是出于礼貌,我还是怯怯的和她握了手,然后就赶紧匆匆离开了,这样的人,当时在我的心里,我总是觉得那是有病的,其实在后来我们成为朋友的时候我也多次对她说过,我说我那时候就感觉你像个神经病。

她是个很好的人,对我很好,由于我们两家相聚距离不是特别远,所以平常周末放假回家她都会骑着她的自行车载着我,有时候累了,我们就推着车子一边走一边玩,她是个很会搞怪的女孩子,活泼俏皮,每次我都会被她惹的哈哈笑,毋容置疑,我们在一起非常开心!周末下午来学校的时候我们有时候也会搭伴,因为离学校不是很远的那种,有时候我俩干脆直接用走的,一路上她还是那样的活泼,我们一边玩游戏一边走路,走的累了,她就带着我搭顺风车,因为有她,所以我们也是搭到了不少的顺风车呢,其实不管是过去多少年,我都不会忘记,因为那时候的她,真的真的带给我太多快乐和自信!每次她带来什么好吃的,都会拿来和我一起分享,这对于我来说,真的是非常幸福的一件事情,晚上自习后,我们都会去操场上聊天嬉闹,那个时候的我,真的是非常不快乐的,可是每一次只要和她在一起,我都会非常的开心,非常的快乐,因为那时候的她是那么的充满感染力,每次和她分开都让我感觉很不自在,我知道我已经有些离不开这个朋友,因为只有她才能让我感觉到在那个学校我不是孤单的,也不是独自一人,我是有人关心和体贴和照顾的。那时候的她在我的心里就像一个天使,而我那时候非常喜欢默默的自己在本子上写一些文字,她永远都是天使,而我永远是那个魔鬼级别的!

为什么我会觉得自己是魔鬼,那是因为我的性格,真的实在是太坏了,原本很简单的一件事情,由于我的脾气都会让她非常不开心,现在我都还记得一件很小的关于皮带的事情,其实我知道是我的任性,是我的坏嘴巴,我一张嘴就会伤到人的心,那一次她应该是被伤到了吧,自己一个人默默地抹眼泪,我心里还在狠狠的说,哭吧,谁让你那么坚强,就哭一次吧。她真的是一个很坚强的女孩子,我不仅仅是喜欢她,也有些崇拜她,那时候她的家境很不好,我记得有时候她带来的生活费都是一毛一毛的,并且她还在学校的食堂里找了份零工,就是这样的一个她,却时刻的想着带东西给我吃,时刻的关心着我,所以有大部分的时间,我都挺难过也挺觉得对不起她的,可是我却从来都没有对她说过我心里对她的愧疚,我终究还是那样的不善于表达的。我并不是一个不知道回报的人,我也想对她好,我也希望我能给予她些什么,可能是因为家庭条件不同吧,那时候我们家虽然不是那么好,但是比起她的家庭也还是好一些的,所以可能相对我的性格就会坏一些,任性一些,而她就显得懂事一些,脾气好一些吧!其实无论过去多少年,在我的心里,我还是觉得我是亏欠她的,因为在那个我最最不开心不快乐最最自卑最最难堪的一段时光里,是她给了我无数次的快乐,无数次的开心,无数次的自信!

在学校我们相处的时间大概有两年吧,她就去上了大学,因为是学的不同的科目,所以她提前离开了这个学校。可是我们之间的点点滴滴,让我们已经成为很好的朋友,虽然不在一起的时间很多,但是我始终相信在她的心里,都一直放着我这个朋友,对于我,她在我的心里,永远是占据好朋友的第一个位置的。

跟其他的朋友不同,我们无论是在哪里,每一年我们都会见见彼此,可笑的是每一次我们期待的见面都是那样的不堪设想。一开始我们开心嬉闹,彼此关心问候,可是相处不到两天下来,我们就开始闹矛盾。每一次就这样的不欢而散,可是当我们静下心来的时候,才发现彼此还是少不了彼此。无论她是怎么想的,我都知道,她是我生命中不可或缺的一个朋友,我是割舍不下她的,每一次争吵之后,我都会狠狠的在心里发誓,从此不再搭理这个人,从此不再认识这个人了,可是回过头来,我还是会想起她的好,想起她对我的好!

这些年来,我们也曾经在一起上班工作过一些时候,彼此之间也增添了更多的回忆,那些一起疯狂闹腾的夜晚,那些一起吃吃喝喝的日子,是那么的美好是那么的令人怀念!我知道无论是过多少年我都不会忘记,因为那些仿佛都已经深深的刻在了心上,即便是争吵,即便是闹的不可开交,即便是真的在当时的情况下说了狠话,可还是割舍不下那么一个人。

有时候,我感觉我们两个就像恋人,有一度别人还以为我们是那种不正当的关系,只是因为我们太好了,我叫她相公,她喊我娘子,我们会一起嘻哈着改编新白娘子片段歌曲两个人在那里闹腾着唱,很是欢心!其实我们都太过于强硬,这是慢慢在后来的相处中开始的,因为时间在转移,在前进,我们也在改变。有些我不喜欢的她身上的特点,直到现在我还是不喜欢,还是会因为这个特点而忍不住和她发脾气,而她也改变了很多,没有了往日的好耐性和好脾气。

于是我们在一起的时间,争吵就更多了,有一段时间我觉得自己都不能跟她说话,因为她的立场似乎永远都站在别人的角度上,我是她的朋友,我希望她能为我想想,能够为我哪怕是说一句话,只是我安慰我而已。可是她却不能。她是那样的一个好人,我渐渐觉得自己已经受不起她,她的好,让我感觉不到朋友的存在,仿佛只是一个演说家,或者是一个说教家,一切的事情到了她那里,我都得不到自己想要的那种宽慰。我开始不喜欢和她讲我的事情,其实也不单单是不喜欢和她讲,我的事情,很多都是埋在自己的心里,自己去消化,自己去安慰自己。她会说我什么事情都不跟她讲,我就会想,跟你讲了,我得不到我想要的那种宽慰,还不如不说,说了还徒增伤悲。只要我们在一起开心不就行了,这样不是也很好嘛。 人毕竟是好事的,我觉得我们之间的隔阂似乎就是因为这些矛盾才开始慢慢越来越大。其实我有时候也会觉得她深藏着很多秘密也不曾跟我说,为何我就一定非要将什么事情都拿来跟她说呢,虽然在我的心里她有很高的位置,可是有一些事情在我的心里真的让我很痛苦,我真的很害怕告诉别人,然后我看着别人咀嚼着我的伤口的那种感觉会让我更加的痛心,于是我所有的伤和所有不愿意说的事情我都会埋在心里,自己去化解,并且我已经习惯了,也觉得这才是我自己,因为我就是这么一个喜欢将所有伤痛和事情都埋在心里的人!

这些年,争吵过,欢笑过,闹腾过,分手过,可是到后来还是会跟彼此沟通,然后化解,然后和好!

可是这一次我们都离的如此近,或许以后都会在一个城市里面生活下去了。却就此抛弃了彼此,我真的不知道该如何解释,或者说,我真的不知道,该不该再继续挽回这一段友情!

今天打开qq空间,看到她老公发的她们的照片,她的大肚照,她还是那么瘦,挺着一个大肚子,和老公还有宝宝的美照。她快要生宝宝了,升级为妈妈了,其实我何尝不是也一样,可是我却有些心酸,我们竟然不能一起去开心的再留下些美好的记忆!将我们的美好一直延续下去。

她的电话我删掉了,她的qq我删掉了,她老公的qq是我在忘记的情况下留了下来,我从她老公qq上知道她怀孕的消息,其实我们都是未婚先孕的,可是我们却都没有告诉彼此!

过年的时候,我们一起出去玩,在冰天雪地里和白马拍照,我们都希望在马年马上有钱,马上拥有一切,现在我们都结婚了,拥有了家庭,并且拥有了宝宝,可是我们却失去了彼此!她结婚的时候我也去了,当时没有给红包她,却是有些遗憾的,我以为她会懂,因为我当时脑子里面就一直在想,等她有了宝宝就包个大红包的,可是这一切却都这样轻易的结束了。那天的她结婚非常美,她的照片还在我的空间,可是现在我都不曾打开看,因为我也不知道癫痫病治疗的费用是多少
怎么了,怕看到会想起来太多的回忆吧。

这么些年,其实对于她的不满真的挺多,因为很多次很多事情她总是说她是为了别人着想,可是到了我们这里,却总是让我们失望,过多的事情真的不想再提起,因为那都是过去式,其实她的人还是那么好,可是性格却变了好多都不是我们现在能接受的。今年因为她和老公结婚的事情她的心情一直不稳定,我都是知道的,所以当她打电话来跟我诉说的时候,虽然因为我手机的问题不能接电话但是我还是毫不犹豫的打过去,当时我在家里上班,一边忙一边安慰她一边跟她讲道理,整整说了一个小时,就是为了她好,当她得到安慰的时候就急急的挂了电话去找老公了,当时我是有些介意的,可是想想她们能好,我也挺开心的。当过了几天我想知道他们的情况的时候,我自己又打了电话过去,才知道她和老公买家具去了,其实我当时还是有些介意有些心寒的,我是多么希望她能给个电话给我说一声,也罢,我也没有计较了,毕竟他们好才是真的好,虽然我不了解她的老公,但是我对她的老公还是给予了很好的评价,因为我看到的一些我就会说一些,对于那些不曾看到的我是不给予发言的,她们结婚了,我很高兴。可是我自己的事情却在我的心里堆积着,我不知道如何去跟别人诉说,我总是怕告诉她会让我更难受。于是我想只要大家开心就行了。

一切的一切都是源于六一那个端午节,那天下午我在家躺着,其实那时候的我真的是特别孤单的,一个人天天在家,不愿意出门,也没有人管,于是在节日到来的时候我就想着给她打个电话,结果这个电话就此让我们到现在都不曾再联系。我不知道她当时在想什么,她的口气很差,她说我就会玩虚的,然后就说挂了。挂了,是啊,当时那么差的口气对我说挂了,我当然是直接挂了电话,然后立即删了她的电话包括qq。我真的不知道,什么才是真的,有时候我会想,只有钱才是真的吗?你不开心烦恼的时候我打一个小时电话安慰那都是虚的吗。我真的不懂了。真的我当时气坏了,我又一次发誓我真的不想在继续下去了,我不想再这样没脸没皮的去好像巴结一个人似的,她去她老公老家结婚的事情还是我打电话通过她妈妈知道的,她结婚的前天下午我才知道她在这边办婚礼的消息,说实话,我都介意,可石家庄是不是能治疗癫痫病
是最后我都觉得是我太小心眼了,但是得到了什么呢,难道这就是我们之间应该有的结局。

好几个朋友都在劝慰我,说都10年的感情了,你放的下,是的,我想放下。因为我真的很生气,难道是我的错吗?我不知道我错在哪里,错在不该打那个电话?

有些事情憋在心里真的好难受,说实话,我是有点放不下,毕竟真的这么多年了,每一年我们都彼此在一起玩,一起闹,如果说以后我们都有了孩子,在一起那将会是更美好的经历。可是那一句话真的让我好伤心,而她呢,又何曾想想,是她对还是我不对,她又何曾想想,即便是我癫痫病到底能不能治呢
们有再多矛盾,可是那件事情,究竟是我错还是她错,她又何曾想过。

我不知道。

真的不知道究竟该不该去挽回这一段友情!

昨晚还梦见我们一起开心的玩耍,今天看到她的大肚照,说实话我真的是忍不住打开看了看,她没有什么变化,还是那么瘦,只是肚子大了些,我也忍不住就敲下了这么些文字,我知道还有好多好多的东西我没有写出来,因为那些东西我都留在心里,不知道该如何一件一件去写出来了。我只能说我们的故事可以写成一本书了。我们的故事真的很长很长,只是不知道还能不能再继续延续下去。

十年,我们的一生究竟有多少个十年呢?

我不知道,她也不知道。我们都不知道。

谁能告诉我,什么才是最珍贵的,什么才是最应该重视的,什么才是最值得留恋的,而我和她还能不能再和好如初呢?

其实现在的我也不想去打扰她,毕竟她有宝宝了或许没有多久就会生宝宝了,我也怕我会因为这些事情影响她的心情,可是现在的我也不知道怎么了,也许就应该顺其自然吧,梦到了就梦到了吧,想到了就想到了吧,毕竟我么曾经是那么好的姐妹。

谁能告诉我,该不该继续下去呢?

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