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无法言说的痛苦,真心忏悔!

日期:2020-11-14(原创文章,禁止转载)

大家好!我发表这篇文章一是为了忏悔!二是希望有和我遇到一样情况或者类似情况的女孩子迷途知返,或者避免误入迷途。从小到大,我都是个比较听话老实的孩子。人生没有走过什么弯路。可是,这一切,在我大学毕业后的几年内全变了。我出生于农村,很幸运,爸爸妈妈一直供我大学毕业,而且,上学时没有让我受到什么苦。

一直以来,我读书都比较顺利。但是本科快毕业时我没有找工作而是考研,但自己太心高气傲,报考的院校太高,没有考上,这是我人生中第一次重大打击。失利后,我没有找工作,而是听了妈妈的话回家。那段日子真难受。我考了司考后,没有过A,只能留在小县城里的一家律所实习。我妈妈通过多年的朋友介绍我到这家律所实习的。因为离家几十公里,只能住宿。在那里呆了一段时间,发现自己上学时心高气傲,可是到了实践中却干不了什么。没有案源也没有收入。我每天在那里看老律师怎么接待当事人,怎么回答法律问题。后来,一个中年律师开始带着我。

因为我一个人在这里,有时他出去吃饭方便时就带上我。他是我的师傅。时间长了,我们之间就有了感情。那时的我还没有谈过恋爱,什么都不懂,对人也没有防备,尤其他是个很帅又有股大男子气息的人,他总是和我聊天,谈人生,谈很多,在他面前,我不知道说什么,半年下来,我们在车里发生了关系。那时我已经爱上他了,可是我不清楚。他是有妻子的人。发生关系前几个月,我就已经离开了律所,考到了一个单位。我那时还感觉我们之间纯真的感情是很奇妙的,一方面我特别单纯的爱着他,另一方面,我的心理特别纠结挣扎,我觉得我特别不要脸,他是有妇之夫啊,我对不起他的妻子他。可是他对我说没有感情的婚姻道德吗?我慢慢地被洗了脑。和他发生了好几次关系。可是我好害怕啊。他不提什么时候离婚。

单位有人给我介绍对象,我告诉他。他问我怎么想,我看他不提怎样处理我们之间的关系,我就说看看啊。他好像很恼怒。说本打算下半年与我结婚。我从来没谈过恋爱,不知道说的是真是假。反正这种偷偷摸摸恋爱的感觉刚开始是甜蜜,到后来就成了心理的严重负担,我不想这样带着负罪感生活。我选择看看介绍的对象。后来好多人都给我介绍对象,我都答应看看,可是我发现,原来女生一旦把自己交出给一个男人的时候,就不太可能再爱上别人了。我看了别人,看了以后就没有下文。真的,我上学时就想这辈子只谈一次恋爱,这恋爱是结婚的,一辈子的。所以我无法接受别人。可是我又不忍心伤害他的家庭,主要是我心里过不去自己的那道坎。因为爸爸妈妈都是老实本分的人,对我从小的教育也是如此。现在想来,我真罪过,犯下邪淫之事,导致自己后来这么的痛苦。感情越执着越痛苦。佛学说今生纠缠不休的感情是累世的冤亲债主讨债,现在我信了。那时我不懂。分手后每晚以泪洗面。狠下心不联系他,却又心里暗暗惦念。就这样折磨自己。

后来,一次偶然的机会,我们又见面了,干材烈火,他说好想我。我们分分合合达6、7年。单位的同事为我介绍好多对象都不成,劝我眼光放低点。可是这样分分合合,彼此从恩恩爱爱到冤家对头。我恨他不娶我,他恨我别人介绍对象还看,不与他一心。我们俩互相埋怨,却都藏在心里不沟通。终于有一天,我太痛了,天天苦,很快在不该出现白发的年龄很多白头发冒出来了,一夜夜,我熬着,难以入睡。我太痛苦了,却无法言说。年轻的女孩啊,把持住自己,选对路,不能邪淫,邪淫最损人福报。本来我年轻姣好的面庞,却提前出现很多白头发,目光也没有以前那么柔和了,充满了暴戾之气。以前人见人夸,人缘很好,后来到遇见小人诸事不顺。某天,我偶然读了点经书后才知道,原来未婚发生性关系的属于邪淫,邪淫最损人福报!忏悔啊!这还不是最终结局。我因为内心太苦,就四处寻找解脱之道。学心理学,参加灵修,读经,放生,听瑜伽音乐。后来一件大事的发生,让我的人生运势直线下降。我在参加灵修后几次,人变得更为乖张乖戾,对妈妈的训斥不但不听,还大声辱骂妈妈。阿弥陀佛,现在想来,真是罪过!不过我寻找了这么多解脱的方法后,我决定了,彻底不和他联系了。大约有一年多,我们一点联系都没有。

那期间,我正好换了个科室。那个办公室的女人岁数挺大了,但不是正式的,她那么大岁数还要听我这么年轻的使唤,心里特别扭,她就想出一招。把她以前一个办公室的快退休还没有正式退休的老同事请回来。结果那老同事回来了。相处一段时间下来,有天,他请我吃饭,我当时也没在意,觉得都是同事无所谓。吃饭时他向我表达了好感。我不知道为什么,居然差点和他发生关系,可能是我太饥渴了,我一年多没有见到以前的那个男友了。

后来,这个男人又请我吃了几次饭,带我去兜风,给我讲他的感情史(现在想想,这些都是套路)。我可能也是太缺少爱了,一来二去我就上套了。忏悔,我意志太不坚定了!要学会拒绝别人!拒绝诱惑!后来我怀孕了。这是最可悲的。他哄着我去堕胎!我好恨!决定再不与他往来!读了一点经书,知道堕胎是大罪!是杀生!很难忏悔的!而且堕胎的婴灵都非常可怜的!我请他带我去庙上求求菩萨!天啊,也许你们不相信,但这是真的,观音菩萨居然显灵了!我原本检查有胎心的孩子,在我求菩萨带他走并念经回向给他,过段时间再去检查居然没有了,这个孩子自己走了!下个月月经正常了!简直太不可思议了!感恩诸佛菩萨!感恩观世音菩萨!感恩地藏王菩萨!事情告一段落!这个男人也觉得不可思议吧。他不再纠缠我了,让我早点找个对象结婚吧。因为他和我在一起之前,我告诉了我曾经有过一段感情,他劝我放下那个律师吧。我后来谈了一个男朋友,认识了将近两个月,却因为不爱他,始终连手也不许牵。

这中间,我的初恋,那个律师来找过我,我们又在一起了。天啊,忏悔!我曾多少次心里暗暗发誓,再也不与他交往。可是见到他,我就像着了魔一样,听其摆布。那个老同事得知我和那个律师又在一起后,他也经常来纠缠我,不发生关系就闹。后来我又怀了他的孩子,阿弥陀佛!我太无耻了!为了那点可怜的色欲,为了那短暂的几秒快感和高潮,从最开始拒绝到恬不知耻主动起来。我根本不爱这个老男人,但是他甜言蜜语哄的我晕头转向了。我那段时间修灵修也着魔了,跑偏了。现在想想,真是太罪过了!这次,这个老男人很坚决的要我堕胎,药给我买回来了。果报现前,无比痛苦。

我本不打算吃,也不想堕胎!知道堕胎果报更严重。我还妄想菩萨再次显灵呢,真是痴心妄想,太愚痴了!我念经也不见效果。想想自己对菩萨这么不守信用,菩萨怎么能再相信我呢?屡教不改,冥顽不灵。还想着与菩萨做交易,太愚钝!这时,那个律师找我,他并不知我与那老男人苟且的事。他告诉我他已经离婚了,让我准备过三个月结婚。我当时听了,觉得这世事,真会愚弄人!我下定决心堕胎。毕竟我心里爱着的一直都是这个人,我的初恋。我决定好的当晚,要入睡时,朦胧中有两个人站在我床头,好像扑过来,按住我的肚子,我感觉好不舒服,但不明白。醒来发现什么都没有。我太愚痴,现在想想可能是佛菩萨显灵,让我别堕胎。早晨,我没想那么多,吃了药。后来,胎儿在医院里留掉了,检查时没等手术就已经变型了。还没等到手术台上,我撑不住,又拉又吐,恶心难受,就掉在厕所里了,我本想埋到土里,却到了粪尿地狱里。阿弥陀佛!不知何时才能从地狱里出来!经历了这些事,我打算,后半生这两人我谁也不理了。

可是,快一个月时,那个律师来看我,吃过饭后,我俩又在一起了。之后我俩很久都没有联系。在半年后,我要搬家这之前几天,我告诉了那个律师,我除了他以外,还和一个老男人好过,还堕胎了。他只回了条短信,就再也不理我了。这一切,都是我咎由自取,玩弄感情,不知自重导致的。尤其要忏悔的是,竟然陪上了一条孩子的性命!污染了天地正气!我们手上伤了一个小口子就喊疼,那一个孩子被活活地堕掉,得多疼,她得有多大的恨啊!一个来到世界上的机会就这样被残忍的无情的剥夺了,剥夺者还是其父母,孩子得多恨啊!阿弥陀佛,罪过罪过啊!我为了一己之私,就这样堕了她。我太愚痴了。

对于不爱的人,未婚的人不要发生性关系。要耐住寂寞,经受住诱惑,才配得到珍爱。一失足,悔恨不已。人一旦堕落,就很快失去原则。邪淫伤人福报,堕胎尤为严重啊!这事之后,很长一段时间,我老遇到小人!做事不顺!在单位被人看不起!本该升职却轮不到!阿弥陀佛!忏悔忏悔啊!感念佛菩萨!我后来偶然接触了楞严咒,读了一段时间回向给堕胎婴灵后,感觉好了些,但是太不精进,要发自内心忏悔!多读经将功德回向给她!今天我把自己的经历批漏出来,亦是忏悔,亦是给人警醒!普劝众人向善断恶!

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